8 de abril de 2016

El querer a mi entender.

El otro día fui al médico y además de las cosas privadas que obviamente voy a omitir... me quedé con una frase que me dijo : 

- " Cuando quieres a alguien de verdad le admiras y es precisamente el no querer cambiar a alguien lo que te hace quererle ; si alguien te quiere cambiar entonces no te quiere ". 


Y, realmente, eso me hizo plantearme muchas cosas. ¿Qué entiendo yo por querer (en cualquiera de sus formatos) ? 

Muchas veces tendemos a pensar que querer a alguien es pensar : "tienes mil defectos que me molestan y que me hacen perder los papeles pero a pesar de ello te quiero porque sé que puedes cambiarlo". 

Yo creo que, por supuesto, que alguien tenga x defecto, es normal. (Lo malo sería que no tuviera y peor aún que los tenga pero no ser capaz de reconocerlos) Lo que no es normal, es que una persona tenga x defectos y tú le digas : "te quiero" sóla y exclusivamente porque te gusta lo bueno y tienes intención de que con el tiempo desaparezca lo malo. 

Cuando quieres, quieres por encima de todo, quieres también por encima de los defectos. Es más, cuando quieres es porque sabes qué defectos hay y sabes que puedes soportarlos y eso incrementa ese sentimiento positivo hacia esa persona. 

No quiero dar a entender que tener defectos signifique que hay que respetarlos y convivir con ello. Bueno, sí, pero por supuesto hay defectos y defectos : yo no quiero a alguien que diga que me quiere y que si me ve tratar mal a otra persona (porque, por ejemplo, en seguida pierdo los papeles) me lo consienta porque soy así.

Yo quiero que alguien entienda que si pierdo los papeles con alguien y le hago sentir mal me diga : frena. Pero que ese "frena" no implique que haya problemas entre nosotros. Sino que sea un toque de realidad, una intención de mejora que a esa persona para nada le influye pero no quiere que yo luego me sienta mal por haber dejado que un defecto sea más que yo.

Con los padres, por ejemplo, tendemos a reprocharles continuamente que podrían haber hecho mucho mejor unas cosas y otras. Que nos podrían haber apoyado más en una cosa o nos podrían haber frenado más en otras. En conclusión : Siempre les decimos que no han sido los mejores en lo bueno pero sí los peores en lo malo. Pero luego siempre defendemos que les queremos. ¿Cómo no los vamos a querer? Nos han dado la vida
Ellos también nos reprochan lo bueno y malo que podríamos (o no)  haber hecho mejor. Y nosotros seguimos quejándonos de que para nada ha sido así. 

Suelen ser conflictos de relaciones amor-odio : 

- De pequeños : porque no nos dejan hacer lo que queremos.

- De adolescentes : porque no nos entienden. 

-De adultos : porque pretenden decirnos qué tenemos que hacer y cómo. 

Y al final es un bucle. Pero realmente, ¿queremos a nuestros padres sólo porque son de nuestra sangre y nos han dado la vida? 

Está claro que la sangre siempre tira. ¿No? Yo, por ejemplo no he tenido jamás al lado a mi padre y sin embargo, sé que le quiero (muy a mi pesar). Probablemente sea la persona que más daño me ha hecho y me hará nunca pero, por alguna razón, le quiero. Y tengo la total certeza de que no le quiero por ser mi padre; porque no lo ha sido. Le quiero porque de pequeña pensé que era un héroe. Y aún perdura esa magia. 

A partir de aquí paré la reflexión y simplemente, me dije a mí misma que verdaderamente aún me quedaba muchísimo que Aprender. Cambiar. Mejorar. Corregir. Dejar de hacer. Pedir. Esperar.

He aprendido que querer no tiene límites pero sí razones. Quizá no tiene una explicación concreta sobre qué es exactamente querer... pero tiene unos motivos. A las personas se les quiere por lo que son por sí mismas, no por el contexto que tienen en relación a nosotros mismos. 

He aprendido que tengo que cambiar mi forma de querer incondicionalmente. Que debo dejar ir historias del pasado. Y seguir adelante

He aprendido que debo mejorar mi propia autoestima, que debo de quererme por más de un motivo y no odiar aquello que no quiero que sea tal y como es. Y sobre todo, he aprendido que debo corregir mi objetividad : quien se vaya de mi vida no significa automáticamente que yo valga menos o que sea mi culpa por no ser tanto.  

He aprendido que debo dejar de hacer una manifestación continua de mi espíritu de la amistad, de la familia y del amor. Porque continuamente me someto a discusiones absurdas que no llevan a ningún lado y no cambian nada. 

He aprendido que debo dejar de hacer como que si alguien me hace daño es porque me lo merezco

He aprendido que debo pedir aquello que necesito al igual que los demás me lo piden a mí y no por ello he de sentirme mal. Porque yo siempre voy a respetar si esa persona no quiere dármelo. 

Y he aprendido que debo esperar... porque a pesar de todo aún me quedan muchas lecciones para aprender qué significa querer. 

Pero me quedó clara una cosa : Creo que mi médico está en lo cierto.
  Querer es admirar a alguien por quién es y no por quien queremos que sea

Gracias, Ramón. 

31 de marzo de 2016

¿Alguna vez os ha pasado?

Muchas veces decidimos hacer o decir algo (continuamente, de hecho) y siempre trae consecuencias. La diferencia reside en dos cosas : La primera en si es positiva o negativa mientras que la segunda reside en cómo te la tomes tú.
Yo, al principio, me tomaba todo un poco a la tremenda. De ésto que no aceptaba críticas, siempre me hundía (literalmente) por casi todo. Incluso cuando era bueno. Era completamente incapaz de identificar una realidad objetiva; independientemente de si ésta era positiva o negativa.
Con el tiempo, al final, aprendes a convivir con todo ello. Aprendes qué te tiene que afectar y qué no. Y con ello aprendes también a dar unas respuestas y tomar unas decisiones un tanto más meditadas.
Porque , al final, pase lo que pase y hagas lo que hagas todo aquello que incluye a una segunda persona automáticamente pasa a no depender únicamente de ti mismx. Y eso implica que por muy perfectas que hagas las cosas o por muy desastres siempre quedará la decisión y respuesta de la otra parte.
Muchas veces hay que dejar situaciones pasar, inclusive cuando intentan dejarte como que tú no tienes la razón. Sobre todo porque a ti mismx te vale con saber cuál es la realidad de todo ello y no necesitas demostrárselo a nadie. Porque , al fin y al cabo, las mentiras tienen las patas muy cortas.
Y dentro de esas muchas veces que dejas pasar las nimiedades (porque no dejan de ser nimiedades) pasa que el tiempo te da la razón. Y es curioso como muchas veces esas mismas personas te han recriminado no saber pedir perdón cuando te equivocas... y te encantaría (cuando todo acaba de caer por su propio peso) decir : Quizás quien no era ni es capaz de pedir perdón por ausencia de humildad y autocrítica no era yo, ¿no crees?
Pero al final lo acabas dejando pasar porque siguen siendo nimiedades y no necesitas demostrarle a nadie nada. Salvo a ti mismx.
Nunca dejéis que alguien con su soberbia o afán de quedar por encima condicione vuestra actitud... seguid siendo vosotros mismos. De verdad, entrar en el trapo sólo es bajarse a su nivel... aunque a veces se crea que se sube de nivel.

13 de marzo de 2016

Sin título.




He encontrado un camino que no lleva a Roma; está bastante escondido. Se ve bastante viejo, como si el tiempo hubiera pasado por él, bueno... y las arañas a juzgar por las telarañas, también.
A pesar de escondido, también es un lugar completamente amplio. No lleva a Roma pero lleva a un hermoso lugar; está en ruinas.
Supongo que ese es el principal encanto de Roma, el motivo por el que todo empieza y acaba ahí : es una ruina con una historia impactante que a pesar de todo, sigue ahí. Permanece, después de todo, intacta. Nadie le preguntó si quería seguir adelante; se convirtió en patrimonio de la humanidad. Resurgió de sus cenizas.
Este lugar da a un camino bastante ordenado meticulosamente y a conciencia, como si siguiera una secuencia específica y que, sumando cada una de ellas, a su vez, a suma de todas diera el resultado que explica la historia que esconde. Tiene el aspecto de un viejo libro : mucho polvo (demasiado tiempo) calidad estética deteriorada... pero, sin embargo, intacto por dentro ; tanto que se puede palpar y vivir lo que hubo en su día : Hasta un cierto límite, por su puesto, como todo buen libro ... porque al final, es el escritor el que sabe y conoce todo a la perfección y elige hasta qué punto desgarrar.
He conocido un camino que no lleva a Roma y que tampoco tiene muchos turistas, de hecho, tan sólo tiene uno : el recuerdo.
El autor de ese camino eres tú : Te rompiste y decidiste hacer de esos añicos el patrimonio de tu humanidad.
Todos los que te conocieron en aquella época podían conocer, si se paraban, el título del libro pero por mucho que se empeñaran jamás legarían a conocer la historia. Ni ellos, ni yo; e incluso a veces me planteo si tú mismo eres capaz de conocer toda la historia.
Lo que sí tengo claro es que resurgiste de tus propias cenizas sin ser ave fénix y apuesto a que tus lágrimas tienen un poder más allá de ser curativo. Creaste un camino independiente a todo y a todos; independiente a la interconexión del resto. Independiente a Roma.
Creaste tu propio camino, uno que refleja la más pura lealtad, la más pura veracidad, la mayor prueba de promesas que han sido cumplidas.
Y aún sin público, aún sin turistas, lo hiciste tan grande y admirable o más que Roma. ¿Qué sabrá Roma de esas batallas que tú mismo has luchado? ¿Qué sabrá Roma de la sangre que se ha derramado ahí? ¿Qué sabrá?
Has creado, a pesar de todo, un camino que sé que existe pero no conozco, un misterio aún sin resolver, una historia que no tiene punto final.
La única certeza es que es un indudable sinónimo de FORTALEZA.
Y yo, por eso y mucho más, de corazón, te digo que : TE ADMIRO.
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--> Para todos aquellos que tenemos historias que no contamos; porque duelen pero un día nos hicieron las personas más felices del mundo.
--> Para todos aquellos que atravesamos caminos sin saber muy bien hacia dónde vamos y nos empeñamos por hacerlo solos.
--> Para todos aquellos que alguna vez se han roto y se han sentido débiles por ello.
--> Para todos aquellos que sienten que no hay nada que sea remarcable en sus vidas.
--> Para los que en ocasiones, se callan para no ser juzgados.
--> Para aquellos que fingen alergias en medio de lágrimas porque sienten que está mal hacer eso.
--> Para todos aquellos que se quieran encontrar en algún sitio.
--> Para todos los que tienen como turista al recuerdo.
--> Para los que no sabían como salir de Roma a pesar de querer volver una y otra vez.
--> Para todos, en general.
Las ruinas son bellas. Las heridas, no todas cicatrizan. El tiempo no lo cura todo. El olvido no es una decisión. Llorar no es de débiles. Perderse para encontrarse; suele ser una necesidad. Por todo eso... un aplauso para todos esos caminos ajenos a todo y todos .. un aplauso para EL CAMINO QUE DESEMBOCA EN UNA BELLA RUINA.

12 de marzo de 2016

A las personas mágicas.



A veces, nos encontramos en la vida a ese tipo de personas, que yo denomino como mágicas, que no son otras nada más que aquellas que nos hacen sentir.
Es triste pero hoy en día la gente (incluida yo) recela mucho de abrir su interior a los demás. Pero a veces pasa que hay quien lo hace. Y eres privilegiado/a de ser el testigo de ese mágico interior. Y te dan ganas de pedir un deseo pero después piensas que en ese momento qué más vas a pedir. Quedas fascinado/a.
Ese tipo de personas tienen la sensibilidad de un aleteo de mariposa y acaban levantando un tifón de sentimientos dentro de ti. Si no es magia eso; entendemos cosas diferentes.
Desde aquí quiero daros las gracias. De verdad. Por hacerme llorar, reír, creer, decepcionarme, enfadarme... Etc con algo que en un principio no lleva mi nombre.
Sobre todo, quiero daros las gracias por hacerme sentir impotencia. Que para mí es el peor de los sentimientos; pero es el más bonito porque es uno de esos sentimientos que sólo despiertan las personas especiales.
¿Por qué impotencia? Pensaréis.
Simple y llanamente porque cuando transmitís "x" se averigua qué es lo que os haría feliz. Pero no feliz como de irte de cañas con tus amigos y pasártelo genial. Sino feliz como de tener las llaves del paraíso.
Ojalá pudiera hacer una cerradura para abrir con esa llave y abriros paso a vuestro mundo. Porque quiero que dejéis de ser genios en la lámpara, que dejéis de ser estrellas fugaces, que dejéis de ser magia; quiero que seáis realidad. Y que vuestra realidad supere la ficción.
Por ahora, me conformo con quereros. Que es algo muy bonito. Y me conformo con sentirme impotente... Que para mí es precioso.
[En especial a mi persona mágica: me has enseñado a creer en muchas cosas, menos en ti. En ti he creído sóla porque es obligatorio: se palpa nada más verte. Sin ni siquiera conocerte. Y quiero que sepas que te adoro.]

31 de enero de 2016

Me encantaría.

Me gustaría decirte... no, me encantaría decirte que todo va a ir bien. Que volverás a sonreír con las mismas ganas que siempre. Que todo volverá a la normalidad. Que el tiempo todo lo cura. Y que todo será muy bonito. Pero no lo sé. Y a demás de no saberlo, ninguno de los dos somos de ese tipo de personas que cree firmemente en algo así.

Me encantaría decirte también que cuentes conmigo para todo porque no hay nada en el mundo que no quisiera darte. O hacer por ti. Pero por desgracia nada de lo que necesitas está en mi mano (y si no es así, tan sólo comunícamelo) , porque si lo estuviera jamás habrías llegado hasta este punto.

Me encantaría que mis palabras que tienden a ser bonitas (o eso dicen) sirvieran de hilo para atar todos esos pedacitos que se rompen en las personas cuando te dan una mala noticia. O cuando vives un mal momento.

Me encantaría poder decirte que la vida es maravillosa, que todo pasa por algo y que seguro que de todo ésto sacas algo positivo.

Me encantaría poder decirte cosas que regalasen a tus oídos aquello que quieres oír, pero sobre todo me encantaría que tú te las creyeses... porque quizá así, yo también me las creería.

Pero no, para nada. No me lo creo. Ni tú tampoco. Ni si quiera esperas eso de mí (o eso creo). Pero así somos los dos y no pasa nada.

Pero hay algunas cosas que sí te puedo decir, como que te he visto salir de otras parecidas (o incluso peores) y no te he visto en todas, ni las conozco todas pero me has nombrado alguna más. Y siempre te he admirado por ello. Siempre sales de todo. Y una prueba de tu fortaleza es que lo haces sólo. Siempre sólo. Lo tuyo es tuyo. Y de nadie más. Y nunca te he visto más débil, ni tampoco te he visto perder esencia. Y sé que vas a poder con todo. Que esto, seguramente, no es nada comparado con lo que te vendrá. O quizás lo sea todo. ¿Quién sabe? Yo no lo sé. ¿Y tú? Da igual. Al final, pasará lo que tenga que pasar. Pero eso no significa que sea el principio de un fin.

Es verdad, no tengo ni idea de lo que estoy hablando. Porque no, tampoco puedo decirte que te entiendo. Que sé por lo que estás pasando. Ni si quiera sé a ciencia cierta qué ha pasado, cómo y las consecuencias que ello tiene. Pero da igual, a mucha gente le han dicho basta, hasta aquí. Y luego ha salido adelante.

Te recuerdo a David Guapo, ese tío es el amo. Tú y yo lo sabemos. Nos hemos echado unas risas. Estuvo muerto. ¿Recuerdas? Y cuando despertó, lo único que le importó es que su brazo estaba completamente destrozado. Tanto como para que todos pensasen que jamás recuperaría su brazo. Él sólo lamentaba que no podría volver a tocar la guitarra. Tú y yo le hemos visto tocar la guitarra. Y sonreír. Y quizá no sonríe con las mismas ganas que siempre, pero tiene ganas. Y muchas. Y sobre todo de traspasarlo a los demás. Nos vamos a reír de la vida pequeñajo, ésto es sólo un mal sorbo en el camino. Aún nos quedan muchos buenos tragos que pasar. ¿Vale?

Mis palabras no te van a recomponer, posiblemente quieras estrellarme. Y lo entiendo. Pero no sé qué más puedo hacer por ti. Pero yo confío en que tu sueño no se ha esfumado, sólo está de vacaciones. Sólo quería que supieras eso.

Buenas noches
.

26 de enero de 2016

Conocerte

Uno de mis primeros errores fue conocerte , darme cuenta que existe alguien con el que quiero estar , alguien a quien necesito constantemente en mi vida , alguien que me hace mirarle a lo lejos. 
Si pudiera recordar cada día que te he visto desde lejos o cada día que he deseado con todas mis fuerzas que te dieras cuenta que estoy muriendo por ti , tal vez es parte de mi karma. 
Te he visto de cerca , de lejos , sonriendo , preocupado , siendo tu , te he intentado leer hasta lo mas profundo de tu ser, pero cada que intento alejarme hay algo que me obliga a volver , cada que intento dejarte atrás siento la necesidad de volver y buscarte hasta la eternidad.
Solo si notaras que hacia varios meses que no escribía, te conocí y salí de mi frustrante y casi constante bloqueo literario, que ventaja para mi , conocerte y que algo en mi reviviera , si eso no es suficiente como para querer estar contigo, el que volvió a inspirarme a escribir ¿que mas podría hacer con esta inspiración?
Realmente quisiera poder odiarte o simplemente no quererte en mi vida como te quiero en estos momentos.
Y constantemente me pregunto como lograr una confesión de mis sentimientos hacia ti sin que sea tan evidente y desesperada , como lograr sacarte de mi sistema como lo he hecho con muchos antes, que alguien me diga como desahogarme de esta situación tan frustrante y dolorosa ¿como sacarte de mi sistema? ¿como si no te tengo? ¿como si no me quieres? 


EXPLICAME ¿COMO?

23 de enero de 2016

No termine contigo

No termine contigo por el hecho de no amarte...

Yo no termine contigo, yo solo le di fin a lo inevitable.
Yo no termine contigo solamente deje de acabar conmigo.

Yo no termine contigo , termine con tus insaciables ganas de cambiarme.
Yo no termine contigo por que nos estuviéramos haciendo daño termine contigo por que aun apesar de todos nuestros esfuerzos deje de sentirme segura entre tus brazos.
Yo no termine contigo por que me estuvieras engañando o me hubieras lastimado demasiado , termine contigo por que me estabas quitando mucho y dándome muy poco , por que mi alma se estaba secando y mi ser oscureciendo.
Yo no termine contigo por que quisiera estar con alguien mas , termine contigo por que te quiero demasiado por que quiero estar contigo y para poder lograrlo tenía que estar bien conmigo.

Yo no termine contigo , por que cuando estaba contigo no era yo era un terrible intento de ser alguien perfecto para ti.
Yo no termine contigo ,termine con el hombre inseguro que te volviste. 
Yo no termine contigo ,termine con tus celos enfermizos y tu constantes reproches. 
Yo no termine contigo ,termine con la persona que me quería cortar las alas.

Yo no termine contigo por el hecho de no amarte ... De hecho termine contigo por que nos amaba demasiado como para seguir destruyéndonos.


Y si hacemos un recuento de los daños ... Al final yo no pude terminar contigo por que tu ya habías acabado conmigo.